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December 22 无尽的烦累，无力的呻吟夜，已经很深了。可是，我丝毫感觉不到困意。看着窗外的夜色，繁星无数，在漆黑的天空中犹如一双双眼睛一样。在这些眼睛中，有那一双是在注视着我呢？也许一双都没有吧？呵呵, 想着小时候自己仰望着天空，不厌其烦的数着星星，从没有厌烦过，但现在我连看星星的兴趣都没有了。 难道儿时的一切我都不在喜欢了吗？真的是这样吗？ 哎，都不知道自己在写什么，是无聊的抱怨，还是内心的感慨，还是............
烦，很烦，也不知道为什么，总是感觉自己很烦。自己也不知道是为了什么而去烦。是我自己生活的太压抑？还是过多的顺从？还是自己有很多的心事？自己的家庭到现在都不知道是什么构造，包含着多少自己不知道的秘密。
多少年来，我从不会去动那已经封尘在心里的往事，而今天却不得不去触碰那些不愿意提起的往事。 中国的家庭构造很复杂化，复杂的让人在很多年以后才弄明白自己的家族有多少自己不知道的事。 有多少自己该知道，而没有知道的事。可这些都还是其次，当你面对的不只是父母，而是整个家族的时候。 你会发现有很多很多的事，当你自己觉得很简单，自己的能力可以覆盖上。但把你放在家这个位置上，你会觉得自己是那么的力不从心。 你的能力会被家这个字打的支离破碎，一分都不值。从小我就是个不愿意用心的孩子，因为我觉得如果事事都去用心，那样我会失去很多快乐。因为，你用心以后你会发现有很多本是快乐开心的事，内在的确实那么的无趣和烦恼。所以，从小就让我有一种怕麻烦不愿用心的性子。我怕麻烦，不代表我真是个怕麻烦的人。我不愿意用心，不代表我就不会用心。我不打听，就不代表我不知道。
看着这副“不动如山，静如止水，心平气稳，成事不喜，败事不衰，务求方圆，不求锋芒。”的字，我已经看了十五年了。 这中间的意思我这些年来是不是全都明白了？不动如山，那我要是动呢？腾于九霄，游于四海？为什么想做的不能做，不想做的不得不去做？放在眼前的选择，其实却是赤裸裸的指派。务求方圆，不求锋芒，我的锋芒早就被世家这个巨大的磨盘给碾的支离破碎。我求的方圆却求来了一群狐朋狗友，一帮纨绔子弟。究竟我什么时候才能摆脱身上的枷锁，放下身上背负着的光环？累，好累啊，一种从内心里发出的累，好想在爱人的怀抱中睡去。什么都不用去想，什么都不用去管，只和她一起静静的相守。可我真的能等到这一天吗？真的能吗？ December 19 最后的一战役现在已经是2005年12月19日凌晨0点09分了，离最后一场战斗结束已经过去9个多小时了。我现在才算刚刚清醒点，从12月14日夜晚9点半第一场战斗打响后，到今天上午2点半一共战斗了五天五场。虽然我军伤亡很大，但敌人同时也付出了惨痛的代价，今天上午我军在对方刚刚起床的状态下叫战，结果敌人竟然哭了。而且很痛苦的说，不要在喝了，你是不把我喝死你不开心是不是？哎，竟然这样说我，天地良心啊，跟他的战斗只是一种很单纯两军演习，看看两只队伍的战斗水品怎么样，再说在分别十一年后的今天，我有多少感情要表达啊，没办法只有跟你战斗了，这样才有感情嘛，虽然五场基本上都是以我倒下而结束，但我很高兴，明天看情况，要是状态好我们进行第六场战斗。
（说句心里话，这酒真TM不是什么好东西，喝的我现在还想吐。55555555555） December 18 我的财富曾经的往事，今天就想看电影一样一幕一幕的浮现在我脑海里。有过泪水，有过欢笑，对这些同学，彼此都分别十多年后。今天在一个很偶然的机会又重新聚在一起。呵呵，看来人生富有很多戏剧性，这么多年自己在现实的生活中无力的呻吟着，身边的朋友好少好少，真正能让自己把一切都放下，敞开自己心胸的，与其诉说自己的心事。在我看来也只有儿时的玩伴，年少的同学。与同学一起彼此聊着自己的经历，在看着如今一个个成熟的脸旁很难把那儿时幼小稚嫩的脸旁联系到一起。时间过的好快啊，一转眼自己都已经二十多岁了，和同学一起感觉自己又回到小学的时候，彼此笑骂着对方干过的糗事，然后再鄙视下。然后在说，哎，小时侯那些女生都不怎么样嘛，怎么现在一个一个的都漂亮的不行不行的。真是错失良机啊，呵呵。从前的小P孩和小丫头片子，现在都已经成了帅哥美女级别的，我往那一站还是过去的大坏蛋，哎，从小我没事去欺负什么女孩啊，弄的现在见了我就是大坏蛋，真是的。呵呵，不过身为男生小时候谁没干过这样的事？又不是独我一家，弄的我跟那阶级敌人似的。郁闷！！！不过，怎么说现在我也是好男人级别的，见我的女生多数还是对我有好感的，不会说跟从小一样见我就跑。不过有时候真是怀念那时候玩前坐女生头发的糗事，虽然被老师给T出教室，但最后我还是成功的拔下N多头发丝。自己得意万分，哈哈。 真是年少不知何是错，而今确是羞难当啊。呵呵，同学，我谢谢你们，有你们是我最大的财富，只有和你们一起我才能放下所有的心事，和你们开开心心的聊天嬉闹。 受不了啊。哎，这酒真是不能再喝了，今早刚7点钟胃疼的让我受不了，真是。最该死的单位打电话来告之要我明天开会，我晕，我还要准备N多材料，上帝啊。就这么折磨我吗？切，我又不信天主，叫上帝也没用，算了叫自己吧。。。。。。 December 17 胃难受，郁闷晚上我又继续战斗在酒桌上，虽然没喝多但也喝的让我十分的难受，就这还被同学狂鄙视一通，更让我郁闷的就是，斗地主的时候我一直在扮演散财童子，真是郁闷的要死。哎，走的时候同学告诉我，你要不上也不会玩钱的，谁让你耐不住寂寞？ 55555555555555，有这样的吗？输了钱还被他这么作践，郁闷郁闷，不玩了，打游戏去~~~~~~~~~ 感慨下昨天和同学朋友们一起喝酒，虽然人不是很多，但喝的确很高兴。不如意的也有就是他们没事，我有事，晕晕忽忽的被人给送回了家，早上起来接了N个电话大多是慰问，当然讽刺打击的也不少。最让我郁闷的就是竟然没有一个MM给我来个电话问候下，哎............... 忒郁闷了。
算了，还是继续招呼兄弟们出来，星期六星期天是放松的时间不能在家待，走人了............ 醒来后我依然潇洒 看着烟慢慢的燃烧，淡蓝色的烟雾慢慢的升起，看着烟灰一片片的落下，我想也许放弃是种解脱。与其在感情里挣扎，不如脱身而出，落个心情轻松，有点酸苦是真的。那天夜晚我看见了我的爱，看见让我心动的她，我情不自禁，我不由自主，我深深的把她拥在怀里。我那刻以为我已经把我的爱抓住了，把我这一生相伴的人紧紧的拥在怀里。
可是，现实永远是那么的残酷，那么的无情，这些都是我的一相情愿，这些都是我的自做多情，我想拥有她，我想拥有我的爱。可爱，不是想拥有就能拥有的。因为，爱需要的太多，而需要的我却没有，根本就没有。我得不到我的爱，得不到的就算你怎么去争取，都得不到。所以，我选择放弃，放弃我的爱，我并不是故做姿态，在我选择放弃的那一刻我的心在流血，我的心在痛，那种滋味，我不知道怎么去形容它，我痛过以后我觉得轻松，我前所未有的轻松，我知道我需要的是什么，也许当时的冲动只是酒后的行为，我可以去忘记它，把它当作一场梦，梦醒以后我还是我，还是那个洒脱的我。
我不被任何情绪所左右我的感情，我也不被任何人做来左右我的爱情。 宽容涉身世上，相信一些不愉快的经历我们每个人都遇到过。人和人之间的冷漠隔阂也就因此点点滴滴在心头郁结成冰。常常听见周围的人不住地说累，殊不知每个人原本都可以很轻松、很潇洒的，前提就是彼此多一些宽容，少一点苛求计较。一个天性善良、心地纯洁的乐观主义者，把人间的万事万物都看得很美好，而毫无缺陷；一个天性忠厚、心胸开朗的乐观主义者，待人接物都抱着宽大为怀的态度，自然他把万事万物都会看的很正常而毫无邪恶。而往往有些人则会陷谴责、迁怒于容颜中，恨不能觉得整个世界都对不起他（她）自然便不会领略到开心的真谛。所谓有修养的君子，作人宁肯保持沉默寡言的态度，尤其是做事方面，宁可显得笨拙一些，绝对不愿自作聪明。生活中那些既往不咎，不计前嫌者方为真君子，乃真大度。拥有这份大度的宽容，是文化修养与性格培养凝练的结晶，有了这份宽容，在困难中就拥有了绵绵不决的力量，会猝然临之而不惊；无故加之而不怒，舒展自如，通体洒脱。宽容是一种力量，在冲突与不愉快发生时，宽容是“以柔克刚”，进而达到“忍一分风平浪静，退一步海阔天空”的心境，此所谓“让人非我弱，弱者不让人”也。宽容是一种品格，常言有“水至清则无鱼，人至察则无友”世间并无绝对的真理，而且正邪善恶交错，所以我们立身处世的基本态度，必须有清浊并容的雅量。可见，一个人要想创造一番事业，就须有恢弘的气度。俗话说：宰相肚里能撑船，就是这个道理。能容天下的人才能为天下人所容，一个能创大事业的人，就一定要有容忍人的肚量。那幅对子怎么说？“大肚能容容天下难容之事，开口常笑笑天下可笑之人”，当然，实际中能容难容之事确实是很难做到的，但这幅对子依然被天下人所推崇，也不是不无道理。小时候老人常说：倒吃甘蔗越吃越甜，其实这浮浅的一句话，却是顾恺之先生“倒吃甘蔗，渐入佳境”的人生观。真若如此，会有更多的人自然而然地就体会了“厚得载物雅量容人”的胸襟了。一个缺少宽以待人品格的人，
他一生经历的艰难曲折会比正常人更多，烦恼忧伤时刻会缠绕着他（她），自己的疲惫，别人也不愉快，痛苦和失望往往是整天陪伴着他（她）早早老去。曾经以为缺少宽容，生活中的很多人会为琐碎小事，耿耿于怀，冲冠一怒，甚至彼此恶语相伤；曾经以为缺少宽容，会使正常的生活陷入斤斤计较的泥潭，生活暗淡无光。宽容是一种潜意识下的聪明睿智，放开了极少一部分的糟泊，得到了为人处世之精华，在你宽容对待别人的时候，便会得到除此人之外的其他人的赏识，这何不就是聪明？肯定呢？理智地退却，大度地谦让，将会有一片海阔天空的灿烂天地任你驰骋。理解宽容，学会宽容，宽容是潇洒处世的精髓，宽容是你永保魅力的一道永恒的风景。 黯然伤情曾经的一段日子里，我真的觉得我好幸福，好快乐，对于工作有种急切的抛弃感。想好好的和她在一起厮守一生一世。 忘了现实中的我，忘了现实中的事，忘了现实中一切的一切。心里，只有她。她说的每一个字，每一句话，我都会认真的听，细细的品位， 那种感觉就想在听一个美丽的故事。既然是故事，就必然有开始有结束，可是我没想到结束的是那么的快，那么的叫我措手不及。 我痛，我痛的死去活来， 我恨，我恨的天翻地覆， 我悔，我悔的五味交杂， 再痛，再恨，再悔，我能挽回吗？ 能吗？ 我从那天开始一直问自己到现在。 我没有结果，其实结果，我知道，我不敢去接受，我心里依然保留着那一点点的希望。希望那天她会和我相守一生一世。 梦里看见了她，她向我张开双手，我伸出手想抓紧她，就是死也不放手。梦醒，一切都没有了，有的只是无尽的黑暗和枕边泪水。 情真的是两面刃吗？伤了我，她肯定伤的也不轻。她现在还好吗？过的怎么样？有没有人欺负她？我开始恨我自己，怨我自己，骂我自己， 打我自己，我既然不能给她幸福，上天为什么要我爱上她？我不能在她最需要我的时候给她帮助，不能在她最伤心的时候给她依靠， 不能在她烦恼的时候给她快乐。我给她的有什么？有什么？有过吗？没有，从来没有，一点也没有。也许我是个没用的男人， 我可以把生死止之度外，我可以看着身边的人在我旁边当下，可是我为什么连这么一个情都过不去呢？我想在她心里留一个美好的印象， 我想做个有尊严的男人，我不想她看不起我。可是，每天我都受着煎熬，每天我的心都在指挥我拿起电话拨她的电话， 每天都会不由自主的把她的信读上几遍，我为什么会这样，我从来不哭，可是为什么每天一个人的时候脸上老是流下泪水。 梦醒来，来到窗边，看着星空，嘴里叼着烟淡蓝色的烟向上飘去，风轻轻的从我身边走过，烟没有了，星星围在月亮身边好象述说什么似的。 风又来了，它好象追逐什么似的，飞快的从我身边跑过，我紧了紧身上的衣服，看着窗外星星....... 爱上你，是我一生的幸福。 记得我问你，你爱我什么？ 你却不回答，或者一笑了之。 你多愁善感，你温柔贤淑，你外刚内柔，你美丽动人....... 我爱你的性格，爱你的温柔，爱你的人，爱你的心，爱你的全部的全部... 你生病了，好像好像飞奔到你的身边，温柔的呵护你。 给你勇气，给你信心，给你关心，给你支持，给你一个你可以依靠一生的肩膀 你喜欢笑，和我一样的喜欢开怀大笑。我多么多么的希望和你一起分享快乐啊 你一笑，世界跟着快乐。你一哭，世界跟着流泪，你一动，世界随你奔跑。 你优秀，这是你问我为什么喜欢你的时候我的回答。 你真的很优秀，优秀的叫我不知道因该怎么样去爱你。 我和你没有惊天动地的故事，我们很平凡，平凡的想白开水一样的平淡。 你喜欢浪漫，是的每个女都喜欢浪漫..... 我能给你的只有文字和声音，你我相隔万里，只是靠着网络、书信和电话。 这样的爱，也许就像风一样，和梦一般，过去后，什么都没有，醒来后，什么也没有留下，无影无踪。 20多年或许耗尽了一个人一生的青春，但是对漫漫历史长河来说，却只是瞬间流逝。无奈，遗憾，扼腕…… 都在风沙飞舞的瞬间成为了梦幻泡影。再美再炫，它的流光异彩也只能沉淀为岁月的皓沙。当我以为将要消失的是我的时候， 我诧异的发现，其实消失的不光只是我……暮色的苍茫，寂静的险壑，深海底的微薰，究竟有什么是我始终无法历练的呢？ 深深遗憾映入了我的眼帘，嵌入了我的心坎；淡淡的泪珠卷起了笑餍……然而当微风婆娑过我的脸庞后，当深沼的泥泞绊倒我之后， 我才发现原来一切都不重要了。妖娆的外表，清澈的双眸，妩媚的笑餍，微醉的朱唇；乍然的却不仅仅是这些。 因为产生共鸣的是彼此相互契合的灵魂，共同旋舞的节拍。诧异，震撼，惘然……都在东方破晓之际抚平了它所有的创伤。再伤再痛， 我也只能踽踽的沉溺，独自舔舐. |
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